Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке.

Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда наступает его очередь, смотрит вокруг и, так как он не в состоянии увидеть грязь, соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому он просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадюшник!" А мужчина, чье представление о гадючнике связано с туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.

Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает он какую-нибудь грязь или нет.

Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос, быстро проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным результатом работы пылесоса. (В течение первых десяти лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)

Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам мужчин, страдающих бессилием к уборке.

Достопочтенные женщины, мы с сожалением делаем вывод, что вам необходимо проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся вам простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочными для страдающих бессилием к уборке, типа:

1. Откуда все время берутся чистые тарелки.
2. Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.
3. Что еще некоторые делают, убирая спальню, помимо опрыскивания дезодорантом "Старая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.

И так далее. Лучший способ избежать конфликтов - это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список, предназначенный для мужчины, страдающего бессилием к уборке, должен быть достаточно скромным:

Список домашних обязанностей на неделю для нормального человека:
Убрать кухню. Убрать места общего пользования. Убрать всю остальную квартиру.

Список домашних обязанностей на неделю для страдающего бессилием к уборке:
Не пачкать постельное белье маслом.

Если уж мы заговорили об арахисовом масле, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с таким угнетающим обстоятельством, что, несмотря на прогресс, достигнутый в других областях, когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них.

Что делать мужчинам в этом направлении? Ребята, все очень просто. Если хотите построить в семье благопристойные и честные взаимоотношения, надо начинать постоянно готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под едой я имею в виду не "шпроты, которые едят прямо из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама. Это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего несколько рецептов.

Рецепт номер один. Разогретая еда.

Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями, такими, как фруктовая вода, почти всю еду вкуснее есть разогретой.

Способ приготовления.
Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с который вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. (Кулинарная хитрость: для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на среднем огне до тех пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина. Таких крупных представителей пищи надо класть в небольшое отделение под плитой (в духовку) и готовить при средней температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.

Важное примечание.
Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный пакет с сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти; его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам.

Рецепт номер два. Два вида еды одновременно.

Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда одновременно готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за это.

Способ приготовления. Следуйте указаниям рецепта для разогретой еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две плиты и т. д…. Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни…

(Из книги Дейва Барри « Хэлло, ты мне нравишься»)