Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, - не редкость для современной семьи. Поэтому чего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться «судилища» в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас - нет.

Дети принимают мир таким, как он есть, с любым поряд-ком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез боятся, - это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности - основная стратегическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу.

Прежде чем возобновлять прерванные или отсутству-ющие отношения, сосредоточься на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли ты свободна от желания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайся не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, ты даешь каждому из них родного человека; расценивай свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будь уверена в своей правоте. Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или пере-пиской. Тем не менее постарайся воздержаться от негативных комментариев и не раскрывай ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.

Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка - как обделенного и несчастного). Начни разговор о том, какими бывают семьи; обрати внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти ни-когда не живут со своими детенышами. Расскажи исто-рию своего знакомства с отцом ребенка, опуская нега-тивные моменты. Придумай убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше ( «работал в другом гopoдe», «всегда хотел увидеть, но не полу-чалось" и т. д.); категорически исключаются коммента-рии типа «вспомнил наконец-то~ или «вот теперь и мы ему зачем-то понадобились».

Образ отца должен быть только позитивным. Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и тебе самой). Имей в ви-ду, что от того, кто любил тебя и кого любила ты, зависит напрямую и отношение ребенка к тебе - пусть он чувствует, что ты могла совершить только достойный выбор. Кон-кретные факты стоит сообщать ребенку старше 3-4 лет. Если малышу всего 1,5 года, то, на мой взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйся с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.

Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, это сле-дует только приветствовать. Форма и место общения мо-жет быть практически любой (разумеется, исключая пивную, баню и прочие не подходящие для детей места). Если тебе что-то не нравится в планах отца, постарайся предложить свои собственные варианты, но не отказывай в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными дела-ми (ты ведь можешь иначе планировать и собственный досуг, когда уверена, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое тебе самой посещать некогда или не интересно.

Существенный момент организации встреч - обяза-тельность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них, и позже, не приходит на свидания, забывает позвонить и т. д. В этом случае ты, как человек, достаточно знакомый с его привычками, должна взять на себя контроль за выполнением обещаний. Напоминай ему о встречах сама и заранее выясняй, состоятся ли они.

На мой взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. По-старайся, чтобы ребенок шел в дом отца не "бедным родственником", а желанным гостем, полноправным членом семьи - нарядно одетым, по возможности с гостинцем, :особенно если там тоже есть дети.

Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ре-бенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, - основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.

Что делать, если тебе самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка -– если ты замечаешь признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к тебе и своему дому? Постарайся выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что без привычки, «дорываясь» до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано, скорее всего, с резким отличием будней и праздника в вашем доме - - ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную "работу": например, сводит ребенка к зубному врачу, а ты, на-против, отложив домашние дела, почитаешь ему книжку.

Невозможно дать советы по всем семейным ситуаци-ям. Главное - с пробуждением интереса отца к ребенку ты сама вступаешь в новый период семейного творчества, отмеченный признанием твоей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет тебе новые радости.

(Из книги Т.Логушко “Как пережить развод”)