Сначала ты не замечала, что он не может принимать решения. Конечно, было приятно, что он советуется с тобой, именно с тобой, что ты – значимое для него лицо, и твое мнение – то, в чем он так нуждается. Но теперь ты почему то раздражаешься, когда он не может понять, поменять ли ему работу, какую выбрать машину, расширить ли квартиру. Ведь иногда от его нерешительности просто кружится голова: все уже обсуждено, плюсы явно перевешивают минусы, и уже не один прекрасный момент для начала действий упущен. А он как будто все чего-то ждет.

И вот уже начинает казаться, что ни он, ни Ваши отношения не развиваются, и он законсервировался и замер. И ты чувствуешь, что в твоем сердце все меньше любви к этому грустно лежащему на диване гению, уже профессионально убивающему время своим глядением в экран телевизора или монитора. И вместо привычной поддержки ты уже берешь грех на душу и начинаешь думать, что сомнения – это одно из проявлений лени, и не просто так он сомневается перед принятием такого простого решения. Просто он не хочет действовать, не хочет брать на себя ответственность, просто не хочет ничего менять.

Ты начинаешь думать, что же делать. Но период, когда ты советуешь ему, проходит довольно быстро, и ты уже начинаешь думать – что же делать тебе. Самой. А это – уже первый признак раскола. Отдаления. Вместо МЫ появилось Я, МНЕ, САМА. А иногда, период советов и вдохновления течет довольно долго, так долго, что он уже и сам осознает это и даже жалуется окружающим за твоей спиной, что ты его уже не вдохновляешь, не замечая, что в любом процессе ты не должна участвовать одна … и чтобы вдохновить его, он ещё должен сохранять способность вдохновляться.

А у кого-то этот период не проходит никогда, он просто обрывается тем, что вечно сомневающийся и просящий совета заявляет вдруг, что ты – слишком сильная и независимая женщина. И он нашел себе другую. Более женственную и не поучающую. Или еще проще – он просто скажет тебе, что ведешь себя не как женщина, а как мать. И даже не станет затруднять себя поисками другой, продолжая принимать твою опеку. И останется тебе иногда довольствоваться комплиментом «Ты так похожа на мою маму» или получать гневное «Не говори со мной как с ребенком». И тут не всегда понятно, что же лучше – что мальчик вырос и бросил первую «жену-мамочку», уйдя к следующей, куда зовет его теперь осознанная потребность стать чьим-то мужем, или что твой избранник, который, как подразумевалось при создании пары, будет твоей поддержкой и опорой, станет в одностороннем порядке опираться на тебя.

Нет, он, конечно, многого достиг – и до тебя, и уже живя с тобой. Но только вот если присмотреться, то фактически все достигнутое появлялось в его жизни благодаря решениям других людей. И ты не одинока. Он всегда позволял принять эти решения за себя – шефу, агенту по недвижимости, матери, тому парню, который женился на его первой девушке. Он подавлял свои эмоции. Соглашался и двигался куда-то. А временами даже обсуждал с тобой, под каким давлением ему пришлось приступить к тому-то и тому-то и как все хорошо (благодаря его участию) все закончилось. И, наверное, очень редко, а то и никогда, он признавался тебе (и себе), как неприятно жить по чужим ценностям, как давит его чувство нереализованности и вины перед собой. И ты жалела его – столько, сколько могла, потому что верила – он найдет себя, и скоро будет делать то, что считает важным сам, а не Егор Егорыч или Егорина Егорова.

И ты ещё сколько-то будешь тянуть эти отношения, не признаваясь себе в том, что ситуация ясна. Тебе будет жаль времени и сил, которые ты тратила на ожидание обещанного тебе. Тебе будет страшно, что ты –не уникальна, что он соглашался выполнять твои просьбы и блюсти твои интересы по одной единственной причине – он не отказывает никому. Ты – как все. Каждый, кто убеждал его в необходимости помочь, получал его согласие. Он даже верил, что сумеет всем угодить, понравиться и облагодетельствовать. Не смотря на то, что делать это ему было неприятно, некогда и вредно. А потом он просто тянул время – и, бывает, ему везло, необходимость в нем отпадала, и это делал кто-то другой, или с ним переставали общаться, раскусив его, неведомую ему самому суть. Или же он бросался выполнять то, о чем его попросили последним – хронологически, отвлекаясь затем на следующее поступившее дело. Он не успевал вникнуть в твою проблему, стремясь поддерживать еще и отношения с другими – со всеми. Всеми, кто вспоминал о нем и давал ему этим почувствовать, что он необходим.

Да-да, именно так, и не иначе. Он всегда хотел быть незаменимым. Не просто нужным. Ценным и необходимым. Он не мог себе позволить собственные планы, поэтому не привык быть решительным и так не научился выбирать, что же ему самому сейчас нужнее. И если ты решишь уйти (а ведь такие недодуманные мысли пролетают через твою голову опять и опять) – не удивляйся услышанному вслед. Ведь как бы больно ни сжалось здесь его сердце, он вполне может сказать: Ну, если тебе так лучше… Даже горе не сделает его более решительным, он слишком привык, что ты знаешь как будет лучше. Другим, не ему, виднее как стоит поступать.

Пойми его. Он очень зависим. Но не от тебя или начальства. От любви. От одобрения. От поддержки. Но беда в том, что сочувствие, котором он так нуждается, губительно. И для тебя – ты начинаешь верить, что твое предназначение –муза, а основные качества – понимающая, прощающая и поддерживающая. И начинаешь реализовывать свои материнские инстинкты на взрослом мужчине, а не на детях (отдельный вопрос –его отношение к детям). И губительны для него. Твое затянувшееся сочувствие не прибавляет ему оздоровляющей уверенности и самостоятельности, повышает его чувствительность к критике, усиливает страх отрицательной оценки.

Конечно, Вы уже догадались, что описанному мужчине лучше всего обратиться к хорошему психологу ( или Вы еще верите, что женщина способна на все своими голыми руками?). Но: ему мало просто явиться на консультацию. Во-первых, он должен осознать, что у него (не у только у неё) есть проблема. Во-вторых, он должен хотеть измениться. Иногда на появление этих двух условий не хватает ВСЕЙ его жизни.

И пока каждый имеет возможность решать, что он делает со своей жизнью, я обозначу несколько вещей, на которые Вы можете обратить его внимание:

1.Такие мужчины склонны не замечать своей роли в происходящих с ними важных событиях. Когда он в следующий раз будет рассказывать Вам о виноватых в его трудностях людях (партнерах, родителях, клиентах, депутатах) и событиях (непогоде, пробке, повышении арендной платы), ненавязчиво напомните ему, что он тоже ИМЕЕТ ПРАВО заранее купить зимнюю резину или доходчиво ответить назойливому клиенту, что рабочий день уже окончен.

2.Очень часто такие мужчины переоценивают свою роль в процессах, в которых участвуют, поэтому не мыслят сокращения своей активности. Не повторяйте ему прописных о том, как Вам одиноко по выходным или что надо больше времени уделять ребенку. Просто поинтересуйтесь, как продержалась контора во время его отпуска, кто сможет обслужить субботний заказ почти так же качественно как он сам и что самое ужасное произойдет, если из-за его отсутствия в баню явится десять, а не одиннадцать голых парней. И чем он хотел бы заняться в высвободившееся время (надеюсь, Вы достаточно мудры, чтобы спросить это, а не предлагать свои варианты или убеждать его, что его отсутствие могут и не заметить).

3.Следуя своему страху остаться без контактов, такие мужчины, освобождаясь по разным причинам от явно разрушительных связей, ввязываются в еще более разрушительные. Поговорите с ним о склонности менять научного руководителя на еще более капризного, секретаршу – на еще более бездарную, партнера по бильярду – на практически безрукого. Я искренне надеюсь, что Ваши отношения с ним – не губительнее для обоих, чем с предыдущей подругой ( женой), но, к сожалению, и это не исключено.

4.Его спутниками в жизни могут быть повторяющаяся растерянность и периодические ощущения тупика. Уважайте такие моменты, они посещают любого человека, и это не лучший момент для «перевоспитания».

Я знаю: Вам покажется, что этих рекомендаций очень мало. Можете написать здесь свои остальные мысли.
И обязательно спросите себя: ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?