Чтобы обосновать причину развода, можно назвать какие угодно причины: охлаждение друг к другу, измена близкого человека, депрессия, отсутствие взаимопонимания, пассивность одного из супругов. Бывает, что встречаются даже такие нетрадиционные мотивы: ты никому не нужна, у тебя нет даже любовника. Перечислять причины разрывов несговорчивых супругов можно до бесконечности. Но чаще всего причинами расставания, например, в Ростове являются материально-экономическая нестабильность, а также пресловутые пьянство, наркомания и игровая зависимость.

Сам развод — далеко не безвредная штука. Психологи считают, что развод стоит на втором месте по персональному индексу стресса, уступая только смерти любимого человека. Развод — это весьма болезненный опыт, который сокращает нашу жизнь. Но ведь многие воспринимают разрыв как единственный вариант создать новую семью.

Как на эту проблему смотрит психолог, заместитель директора областного центра социальной помощи семье и детям Наталья Николаевна Петрашова. Об этом сегодняшний разговор с ней.

Можно рассматривать развод как благо?
— Нет никаких объективных, подходящих для всех ответов. Всё зависит от ситуации. Для одного развод может стать благом, желанной свободой, стартом к новой жизни, а для другого развод — почти как смерть, собственная или супруга.

Что может посоветовать профессиональный психолог в таком случае?
— Психолог может помочь человеку разобраться со своей проблемой, увидеть новые возможности, другие способы организации своей жизни, изменить отношение к проблеме. Но всю ответственность за принятие решения несёт сам человек. Он должен сам захотеть внутренне измениться. А рассчитывать на то, что кто-то посторонний, пусть даже специалист, сможет дать готовый рецепт, согласно которому твоя жизнь изменится к лучшему, абсолютно неконструктивно. Как говорит один из моих пациентов, жизнь не состоит из одного кайфа. Рано или поздно на жизненном пути возникают трудности. И разбираться со своими проблемами всегда сложно. Существует система психологических защит от жизненных проблем, трудностей, которые обязательно встречаются у каждого из нас. И если жизнь резко меняется, то старые способы решения проблем уже не выручают. Тогда приходится ломать сложившуюся и строить новую систему жизненных координат. А это, безусловно, болезненно и трудно.

Как разрыв между взрослыми людьми влияет на детей (если они успели появиться в семье)?
Американский социолог и психолог Констанция Аронс советует проявлять максимальную гибкость по отношению к детям, то есть предлагает жить по очереди с детьми сначала одному родителю, потом другому. — Российские экономические условия жизни, ментальность несопоставимы с американскими. Случается, что в результате развода мать с ребёнком просто оказываются на улице, или разведённые супруги продолжают жить под одной крышей, решая каждый свои проблемы. А ребёнок становится объектом манипуляций, возможностью для бывших супругов решить какие-то свои проблемы за счёт другого, при этом максимально досадив друг другу. Поэтому говорить о «гибкости и упругости» пока рановато. Хотя есть и исключения из правил.

Дети, которые оказываются в подобной ситуации, вырастая, вряд ли захотят заводить собственную семью?
— Не обязательно. Конечно, дети, выросшие в неполной или неблагополучной семье, не получают опыта нормальных семейных отношений и часто не видят ценностей семейной жизни. Но именно по этой причине некоторым из них хочется завести семью, в которой бы не повторился печальный опыт их родителей. И многим это удаётся.

Развод — это всегда трагедия. Это истина или это стереотип? Ведь, может быть, для некоторых это обретение долгожданной свободы?
— Конечно, для кого-то расставание с человеком, давно ставшим тебе чужим, становится решением всех проблем. Но для большинства всё же является тяжёлым стрессом. А если при этом невозможно достойно решить жилищные и материальные проблемы, то развод превращается в трагедию. Но стереотипы меняются. Сейчас женщины смелее говорят о том, что, скорее всего, первый не значит их единственный брак. По крайне мере, обращающиеся к нам молодые люди заявляют о допустимости для себя вступления в брак ещё несколько раз.

Как в наши дни общественность относится к разводам? Может ли развод повлиять на карьеру?
— На мой взгляд, всё зависит от корпоративной культуры организации. Если глава какой-либо фирмы, предприятия — примерный семьянин, то и в своих сотрудниках он ценит и поощряет подобные качества. Если же в организации царит атмосфера спортивного состязания: у кого больше жён, любовниц и т.д., то человек, не вписывающийся в общий стиль, вряд ли сделает там карьеру. Например, в Америке, чей путь развития мы сейчас пытаемся адаптировать к нашей действительности, семья сегодня является непреходящей ценностью, а человек, уличённый в семейной неверности, не может рассчитывать на высокие государственные посты. То есть отношение общества к проблеме формируется, с одной стороны, религиозно-нравственной атмосферой общества, с другой — государственной политикой. У нас, к сожалению, пока всё не так.

Что бы вы пожелали семейным парам и тем, кто собирается стать таковыми?
— В народе говорят: «Не давши слова, крепись, а давши слово, держись». Если вы задумали создать семью, то надо прилагать все силы для её сохранения. Необходимо помнить, что семья — это каждодневный, кропотливый труд, творческий процесс, в котором участвуют все члены семьи. Тогда она становится огромной ценностью для каждого её члена. А если у вас возникают сомнения, готовы ли вы разделять с этим человеком все превратности судьбы, то со вступлением в брак следует пока повременить.

Мнения ростовчан по поводу того, чем был для них развод, разные. Это и горький опыт, и унизительная процедура, нервотрёпка, хлопотное дело… Кто-то из этих людей разводился легко и безболезненно, кто-то сильно переживал и нервничал, даже если при этом уже утратил чувство любви к своему партнёру. И таких немало. И лишь статистика, совершенно безучастно говоря о том, что число разводов растёт, рисует картину социального бедствия. Судите сами: в 1999 году процент разведённых пар от числа зарегистрированных составил 66,3%, в 2000 году — 81,9%, в 2001 году — 74,6%, в 2002 году — 79,8%, то есть только каждая третья семья не распалась.

Что же такое развод — крах или новая жизнь, решать надо самостоятельно. Добавлю только, что без кризиса в семье вообще не бывает. Само вступление в брак — это уже кризис, рождение ребёнка, начало его школьного пути, болезни, выход на пенсию — это всё кризисные ситуации. И каждый кризис можно рассматривать как шанс стать более крепкой, сплочённой семьёй. По каждому переломному моменту можно судить о силе и слабости семьи.

Социологи советуют не разводиться, а дождаться «второго дыхания любви». Ведь развод — не лицензия на счастливую жизнь. Чаще всего причина развода — это бегство от возникших сложностей. Многие семьи, набравшись терпения, преодолели эти трудности, и теперь супруги с ужасом говорят о том, что когда-то хотели расстаться.

( брала интервью Вика Васютина )