ПИСЬМО ПЯТОЕ

Добрый день, мои важнейшие читатели. За эти полтора месяца вас стало намного больше - было двое, а теперь более полутора тысяч. Спасибо, вы просто необходимы - мне и рассылке.

А я все про расставания.

Сегодня, в частности - про мысли о себе и о том, с кем подумываете расстаться. Или уже расстались. Или расстаетесь. Это не повторы и не особенности моего авторского слога. Ведь правду говорят - мало кому удается хлопнуть дверью только однажды.

Здесь конечно, тоже есть отличия, в основном связанные с половыми признаками, развитием логики и чувством собственного достоинства. А именно: женщины - и наши, как-то более душевные, и более феминистичные (а в глубине души лишь чуть-чуть более феминистичные) западные, - многократные уходы практикуют довольно демонстративно, ярко и многочисленно. И не слишком обдуманно. А вот большинство мужчин, а так же те счастливицы, которым повезло в детстве и у них теперь железная логика и хорошо развитая устойчивая самооценка, - демонстрируют уход перед публикой только однажды. И занавес. Но будем честными - мыслят они так же как и мы, то есть как большинство людей: вспоминают, временами сомневаются, рассуждают про еще один шанс для этих отношений. Презрительно, но почему-то вытаращив глаза, рассказывают подружкам, какие еще ужасы могли бы произойти, если бы пришлось пожить с бывшим хотя бы полгода. Или пишут, например, автору этой рассылки, о том, как удачно они перерубили концы с ничего не ведавшей до последнего момента половиной, подробно аргументируя назревшую необходимость ухода и успевая на одной страничке четырежды употребить словосочетание 'я уверен'. Кого убеждают, а? Не себя ли? Конечно, они приходят к выводу, что все сделано правильно и безвозвратно, и у них никогда не бывает позорного ощущения ' я как тряпка, об меня ноги вытирают, а я все лежу и жду, когда это сделают снова' или (всегда удивляюсь умению выражаться оскорбительно-красиво) 'женщина-бумеранг, ее послали, а в субботу она опять вернется'. И это их отличие. Однако, в мыслях: в мыслях - то же повторное хлопанье дверью.

Не знаю, как Вы относитесь к таким людям (а, может, напишете мне, как Вы к ним относитесь? или может быть, даже сами относитесь именно к ним?), но лично я уважаю и почитаю. Как показывает мой жизненный опыт, они практически всегда правы, что уходят - это подтверждают время, дальнейший ход событий и позже всплывающие факты. А все их запоздалые 'возвратные' сомнения и рассуждения - просто проявления человеческой натуры, в особенности способности забывать плохое, сохраняя в памяти хорошее.

А теперь о нас - о несомненном большинстве, склонном прощать, надеяться, давать повторный шанс себе и другому, искать все новые и новые компромиссы и учиться приспосабливаться. А так же жертвовать кем-то/ чем-то ради кого-то/ чего-то (и, заметьте, каждый раз не ради себя). Мы тоже пытаемся игнорировать плохое, фиксируясь на позитиве ( подождите-подождите, когда такой самообман истощит нервы и нагрянет депрессия, то улетучится способность замечать даже истинные плюсы). Но ход мыслей направляется не в нашу сторону, так сказать, от нас. 'Любит ли он меня еще?', ' Не завел ли он роман с кем-нибудь на работе?', ' Будет ли он давать деньги, если я захочу пожить отдельно хотя бы неделю' и даже 'Ему, наверное, будет обидно услышать, что последние полгода я не очень-то стремилась в постель'. И здесь закрадывается мысль - если мыслишь не в свою сторону, то в свою ли пользу ты мыслишь?

Не спорю, рассуждение типа 'Может быть, он захочет вернуться, если узнает, что я :' иногда способно стать дорожкой к крепкому семейному счастью. Но разве это не окольный путь к счастью лично вашему? Любите попланировать за других? А не эффективнее ли сделать это за себя? Если смотреть сквозь эту ситуацию на себя, а не на кого-то, то интересно будет понять:
1. Любите ли Вы его еще?
2. Волнует ли Вас его возможный роман на работе?
3. Важно ли для Вас самой пожить отдельно хотя бы неделю?
4. Не обидно ли Вам за себя из-за того, что уже полгода не очень-то стремитесь в постель?
И в конце концов, приятно ли Вам самой будет делать ':', даже ради того, что бы кто-то (возможно) захотел вернуться ( еще даже не означает вернулся). Последите немного за своими мыслями, которые явно не в Вашу сторону. Лучше их записать. Можно мне прислать. А потом поверните их так, чтобы они работали на Вас, чтобы увидеть, чего хотите именно Вы, что можете делать именно ВЫ. Чтобы планировать за себя.

Мужчины так часто обвиняют женщин в том, что те сами не знают, чего хотят. Мы, конечно, женщин осуждать не станем ( НИ ЗА ЧТО), но учтем эту женскую особенность и попробуем определить, чего же именно хочется для себя ( вместо того, чего не хочется). И попланируем за себя, а не за другого. И Бог с ним, что он там делает или не делает. Будем решать вопрос о расставании или сохранении связи, исходя из собственных интересов. И если игра все еще стоит свеч, то не стыдно открывать и хлопать дверью любое количество раз.

Итоги:

1. Есть люди, которые ушли - как отрезали (повторно проигрывают ситуацию только в мыслях и воспоминаниях).
2. Есть люди, которые расстаются возвратно-циклически. Их большинство.
3. Перед очередным повтором стоит подольше подумать о себе, а не о партнере ( или, ой-ой, отдельная тема выползает, о третьих лицах). Если Вы играете, но не в свою игру, то : наверняка, в чужую.

Спасибо, пока все. Автор.